我思來想去，還是撥通了賈豆豆的號碼，但是出乎意料是汪淡淡接的電話，而且背景音樂又是賈豆和方大頭吵架打架的聲音。

他們就不能消停兩天嗎？我如果是賈汪方三家的霸霸的話，一定不到一天半就崩潰了。

“餵，石曉峰。”

“......”

“你怎麽不說話，難道是......”

“我沒吸煤氣中毒，也沒被外星人綁架。”話說出口的那一刻我又後悔了，一般汪淡淡是絕對不會說這種損話來損我，這種話恐怕普天之下只有癲癇才會說。然而我卻這麽回答他，一定被當成蛇精病了。

“哦，你有什麽事嗎？”這個回答也未免太淡定！

“就是說，反正你們三個在四川沒事幹，來東北陪我怎麽樣啊？”

不知道為什麽，當時他沈默了好久沒有說話，電話那邊剎那間就只剩下了賈豆和方大頭砸碗掀桌的音效，聽的我一楞一楞的、心裏一涼莫名地恐懼，尤其是不久之後砸碗掀桌音效也停下來的時候。“他們不會被外星人綁架了吧？”，這是當時我腦海中彈出的第一句話。

“Hello 石曉峰。”那句“Hello ”說的簡直就像河南話一樣，這一定是賈豆。

“餵！石曉峰。”這種好像七八十歲老頭打電話的問候語，一定是方大頭。

“我開免提了。有什麽事你說吧。”汪淡淡小天使。

於是，我用一種常人難以理解，但是我們四個絕對都能理解的邏輯，將我之前寫在白紙上的那些文字游戲大綱解釋了一通，唯獨是要把方大頭排除在外閉口不談。

“誒，不對呀！”來自賈豆的質疑，“如果我們三個都去的話那誰在咱爸身邊做臥底，給你通風報信呀？”

“嗯，這是個問題。”雖然我已經想好了。

“要不然把方大頭放那兒？”來自賈豆的建議。

perfect！簡直和我想的一樣！我心中是十分欠扁地歡呼著。

“好啊！賈豆因為之前賣牛肉面的時候分贓不勻已經恨上我了吧......給我等著。”

“你怎麽能怪我呢？汪淡淡也一定這麽想對吧。”

“嗯.....不。”

“誒誒誒誒誒！你還算我哥們嗎！？”

電話另一頭又是一陣吵鬧，伴隨著掀桌砸碗的聲音。過了好久才得以平靜下來。大哥們！我這是長途電話！你們墨跡這麽久是想謀殺我的電話費嗎！？不過如果浪費一點電話費就能使我心想事成的話，這一點點話費也是值得的。

“這個方法不錯，你們是怎麽想到的。”當然按照電視劇裏的套路，如果想要讓事情按照自己的希望發展的話，恭維別人就是必不可少的一步。

“啊？不是很自然就會想到嗎？”但是卻被不經意間嘲諷了。

雖然付出了大把的話費和被嘲諷的屈辱，他們最終還是同意跑來東北陪我。畢竟自從大學畢業變成畢失族之後，因為在家中沒有合法權益和地位的原因，只好裝作還在上大學，因為又要租房子住又要吃喝玩樂，生活費很快就不夠了，還得裝出一副勤工儉學的模樣走街串巷地賣牛肉面，這種生活他們已經過夠了。只是不知道被迫留在四川的方大頭作何感想。一定想要削死賈豆豆吧。

沒事，只要不是想削死我。

其實從很久之前開始，從那次在廣東一座小城第一次接到他們三個的電話開始，我總有一種錯覺，好像我曾經失去的一切都正在一件一件地逐漸回到我身邊。

我又回歸了“活人”的身份，又一次有了家人、甚至找到了童年的玩伴；再之後，回到四川與家人相處融洽，曬著太陽雖然像是患上了老年癡呆一般，但是時不時地居然會有種天倫之樂的錯覺，大概是離家太久太激動了吧；再到現在，童年的玩伴又相約要回到我身邊，這次是確實要回來了。

大概是太激動的原因，我難以抑制地在原地踱步，不知不覺地一個人傻笑起來，越走越快越走越快，好像要飛奔起來的樣子，心裏就一邊在想著很久以前的事情——那是爺爺還沒有去世，一切才剛剛開始，一切不幸卻沒有開始的時候。

想起那段日子，再回憶起不久之後我的遭遇，兜兜轉轉以死人的身份存在了那麽久才得以回歸，我卻不由自主地又感到了悲傷。突然很想找一個人全都傾訴出來，明明以前有什麽不高興的事都是放在“三更半夜——獅子座的玻璃心小劇場”解決，但是那一次，真的很想全都說出口，情緒似乎在杯中滿溢了一般，不傾吐就不行。

剛開始考慮傾訴的對象時，我的腦海中一片空白、或者又可以形容成一片漆黑，總之就是沒有一點思路，每一根神經都被三秒膠黏在一起發燙了一樣。這樣過了有幾秒，腦海中才突然閃過一個影子——癲癇，我好像可以跟他說。

真的很巧，那時候癲癇就悄摸摸地推開我房間的門，我裝作一副正在發呆的樣子沒看他一眼，他就悄摸摸地竄進我的房間，站在書桌旁看著裝作發呆的我發呆，讓人不由自主地感覺有些違和，我按照和往常一樣的套路說：“嘿，癲癇。”戳戳他額頭跟他閑聊了一會兒之後，還是在糾結中開啟了我一直很想傾訴的話題。

從爺爺去世之後開始，到我哥在醫院裏莫名其妙捅了我一刀，半死不活的時候被大姐頭撿回家，然後又到了這裏，那麽久以來一個人，沒付出真心實意地遇到的每一個人，唯獨逃避了真正走近我的張昊冉。

雖然遇見癲癇之後情況有所好轉，但是我卻如同他在江南時，一邊看著《闖關東》一邊說出的那句話一樣：“這個世界上有很多的牢籠——家庭、事業、學業、社會，各種各樣讓你無法逃離，但是實際上在很多情況下，人們都是自願將自己鎖在牢籠裏。”突然也明白了他說的那句：“真羨慕你們，一個兩個都是風流命。”

雖然在遇見他之後我曾失去的一切都似乎重新回來了，但是這也意味著我要千百倍的補償，補償曾經離開他們時所欠下的那些責任。還記得爺爺臨終前告訴過我，要我長大以後好好扶持我哥。所以我就非做不可。並且是自願的，將自己囚禁在這個牢籠之中。

似乎再也無法逃離了一般。

他曾經捅了我一刀，那個傷口我花了很久的時間才得以愈合，傷疤是用了更久的時間才消退到現在模糊不清的地步。能原諒他是我花了很大的力氣的，而不是像他一樣，只是開著車上山林老別墅跟我敘敘舊就能得到原諒。所以他也不珍惜，很快又變得不信任我、再一次傷害我。雖然那次之後真的想要永遠離開他，之後他的事情永遠都與我無關。但是卻不行。

我們之間血緣的紐帶註定把我們聯系在一起，就如同一個夢魘一般，千百遍也無法斬斷。無論我願不願意都必須要背負，更何況我還是願意的，畢竟曾經還是那麽要好的兄弟......只要想到這一點，無論多少次，我都掙紮著仿佛要發狂了一般，但是確實如同我所料，永遠也無法斬斷。

而且因為他對我的所作所為不負責任的原因，我反而要對他付出更多的責任，這是建立在親情上、血緣間就連帶著的愛的包袱，讓人不得不歡天喜地的接受折磨。

所以我還是回到了他身邊，因為擔心他在我離開的時候會有什麽危險。因為我擔心他，所以甚至立下毒誓——“無論我哥以後是要殺要刮，還是要把我剖成片片下火鍋，我都不會有任何怨言，當自己是個抖M，笑嘻嘻地照接不誤”。我決定承受一切不公平，卻是為了他能信任我，能讓我毫無後顧之憂地為他賣命......

不知道為什麽，說到這部分的時候心中突然湧現一種難以形容的感覺，那種又酸又痛，可是卻又無可奈何，好像把老寒腰老寒腿全都長在心裏了、久治不愈的那種感覺。

確實是在為自己這麽賣命感到不甘、不值得，但是又沒什麽辦法，我就是喜歡這樣，就是命中註定不能不這麽做，似乎膽敢逃避的話，死後就要在地獄經受千百年的火刑一般。如同本能一般，比胎記還要牢固地寫在了我的身上，無法逃避。

想到這裏，一陣酸意沖上鼻尖，因為盡力的想要忍住這種感覺，它卻又蔓延到整張臉上，五官似乎是被磚拍過一樣緊收著的酸痛，就像要由內而外地炸開了一般。我又拼命地眨著眼睛想要忍住這種感覺，但是實在沒辦法，面部抽搐著，兩行眼淚就下來了。

其實也不知道當時自己到底是怎麽想的，大概是不想讓癲癇看見我哭的樣子，竟然“蹭”地撲到他身上，把臉埋在他胳膊上才敢落淚。

之後冷靜下來之後我又回憶起那些話，回憶起我哭的場面，莫名其妙地感覺很丟臉。但是再想想癲癇當時的反應，又為自己感到可憐——都作出這麽不要臉的舉動、說出這麽不知羞恥的話了，他居然還是面無表情，反應平淡的讓人感覺可怕。

不過想想，我還能奢求些什麽呢？難道渴望癲癇陪著我一起哭嗎？

不對，他最好還是不要哭，上次他流下的眼淚，我現在想起來還是感覺心痛。

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